?

Log in

No account? Create an account
Recent Entries Friends Archive Profile Tags My Website
 
 
 
 
 
 
Постоянно притягиваю я странные диалоги. В вело магазине на мой комментарий, мол, печально у них тут и надо бы повеселее, мне предложили развлечься с ружьем. В автосервисе пол часа обьясняли как устроен мир и что непременно надо освятить машину. В городе что то похожее на лето. Мысли плавятся и стекают на тёплый уже асфальт. Понимаю жизнерадостных южан, даже настроение-тлен тает под тёплым солнцем и на место его приходят запахи свежей зелени, пыли и чего то почти забытого из детства.

Заметила что мне стало как то проще говорить с людьми, с незнакомыми людьми в магазинах, барах, банках и прочих заведениях которые я посещаю. И мнение мое что подавляющее большинство деграданты и мудаки начинает рассеивается. Разные, в своих иллюзях и представлениях, но в целом то незлобные и готовые помочь если попросить.
 
 
 
 
 
 
Такой сейчас период   - обучения. Обучаюсь одновременно  многим вещам, но так гармонично они вплетаются в мою жизнь что выходит что нет никакого отдельно взятого процесса обучения. А есть жизнь. Катаюсь на машине, смело выезжаю в туман, дождь, в ночь и не зная пути. Еду куда то, везу кого то, попутно обучаясь плавности поворотов, держать скорость, быстро реагировать на непридвиденные ситуации. Учу английский, у меня очаровательные педагоги. Пожилой, невероятно колоритный британец и тонкая интеллектуальная девочка психо-лингвист. Я разговариваю с ними, пытаюсь уяснить все эти языковые схемы и попутно обучаюсь слушать, там где очень хочется поговорить. Начала учится кайтингу. Самое, пожалуй, странное ощущение. Как будто меня там ждали все это время. Мне нравится атмосфера, своя каста людей - адреналиновые маньяки, умные, интересные и все с какой то неизбытой тоской в глазах.  Приезжать в лес, на залив, слушать ветер, пытаться ощутить трепетную конструкцию крыла, которое со временем будет нести меня куда я пожелаю, попутно обучаюсь тонко чуствовать момент, предугадывать движения и события.

И итогом этого всего становится очень ясное ощущение  - я там где мне нужно быть, делаю то что нужно делать. Все до последней ноты правильно. Даже если не все очевидно и подчиненно привычным рамкам. Мое одиночество дает свои плоды и я чувствую как плавно оно начинает отступать, на мягких кошачьих лапах уходить прочь, вот только еще чаю на кухне с рыжей лампой.
 
 
 
 
 
 
Как качели. До невозможности устала от своей головы. Но стоит отметить что стало чаще вверх чем  вниз. Видимо выздоравливаю. Возвращаю себя себе. Обнаруживаю себя в красивых платьях. Обнаруживаю себя высунувшись в окно и  с запахом вот вот распустившейся листвы и земли. Обнаруживаю себя в вещах и событиях. Собираю как пазл то что было разодрано и потеряно. И вот что я хочу сказать -  мне чертовски нравится то что получается.  
 
 
 
 
 
 
Да и что тут скажешь,
Когда вырывается из нутра
из самой серцевины
к тебе.
Не нужное это все, лишнее.
В такт пульсу терпи, терпи, терпи.
Когда с ног на голову,
да с головы на ноги.
Все понятное так как будто
Пятиклассник рисует мелом, пачкая руки
Про то как эндорфин помешан с серотонином
Про то как хочу, но не буду.
Да и что тут скажешь,
ты там, я здесь.
Вот и вся повесть
Рвешься во все 4 стороны,
рвешь жилы да и пусть.
Когда накатывает суть самое время мыть посуду,
самое время мыть посуду когда накатывает суть.
 
 
 
 
 
 
Бесовская череда ночей без сна. И бесконечный самоанализ. Такой же бесконечный поток сознания, мути и треша. Сколько же в голове мусора, бывает кажется все. теперь стало почище. Все на своих полочках отсортированно и расставлено по росту. До первый вырывающейся из шаблона ситуации и тут ты понимаешь что нет, мусора еще на пару лет сеансов психотерапии. Но я улыбаюсь и иду пить чай на кухню. С теплым котом и закинув ноги на батарею. И думаю неторопливо о том что  есть вещи которые  пугали меня до коликов, я справилась с ними. Значит справлюсь и с другими такими вещами. Это жизнь, я ее живу. На том и порешим. А сейчас с температурой, накануне своего 28 дня рождения я позволю себе слабость, слабость считать дни до отпуска, слабость не принимать никаких решений, слабость думать о чем то и переживать из за этого, слабость ждать чего то не только от себя, но и от других. В Мадриде зацвел миндаль и это невозможно красиво, я очень надеюсь что он дождется моего приезда. Я опять убегаю от себя и своих проблем, но я вернусь и малодушно хочу что бы все стало наконец хорошо. Просто само собой без каких либо усилий с моей стороны. Аминь. 
 
 
 
 
 
 
Их невозможно унять. Просто они есть. Как бы послушно не рационализировал все твой ум. Просто это есть и это можно только принять. Любого качества и характера. От вспышек гнева, истерик, приступов вселенской любви. Это все есть проявление меня как части мира. Я могу ставить какого угодно сплава и бетона границы, но это будет кусок стены в чистом поле. Да и нет никакого поля и никаких стен. И единственный по большому счету выбор который мы можем сделать  - это быть. Мне больше не страшно ставить цели, я смогу их отменить. Я не знаю зачем я, но знаю что дает мне ощущение жизни. Пока этого более чем достаточно. 
 
 
 
 
 
 
Я отчетливо наблюдаю как это происходит в моем сознании. Как старые привычные догмы оттягивает меня от того к чему всем своим существом я стремлюсь. Нет, говорит. Не надо тебе туда. Оставайся в покое, в инертности, в привычности. Не смотри по сторонам, тебе кажется. Но это как токсины которые кровь разносит по телу. Это яд, этот зуд уже в крови. И можно просто оставить все как есть, работать на трех работах, тупить в интернете и убедить себя что не нужно тебе все это. И мир не такой уж огромный и интересный. И попробовать все до чего дотянутся руки и ноги тоже тебе не так уж нужно. И остаться в прежнем, но уже безвозвратно отравленном теле. 
 
 
 
 
 
 
Да вроде бы все та же я. Но совершенно не узнаю себя в гриме. Это я? Я жму педаль в пол на совершенно незнакомой и темной дороге и стрелка спидометра так легко уходит за сотню. И я ощущаю восторг. Это я. Я несусь на скорости со склона цепляя кантами снежный покров. И мне не страшно. Мне не страшно упасть. Я только сожалению что склон так быстро кончается. Это тоже я. Я советую дяденьке в  строительном какой лучше взять шпатель. Обдумываю какой монтажный пеной лучше заделать дверной проем. Я не останавливаюсь ни на минуту. Потому что боюсь взглянуть на себя. Это я? Наконец то я. 
 
 
 
 
 
 
Вечер субботы. Магазин "Пятерочка".
- А счастье не выдаете? - вопрошает ханыжного вида мужичонка объемистую кассиршу.
- Счастье мы только сами себе можем! - мудро отвечает она.
- Да вот не всегда... - как то совсем печально бормочет он.
- Может пробьете вместе с пивком, а? - и кассирша улыбаясь пробивает его пиво.
 
 
 
 
 
 
Оригинал взят у bart в Когда придёт полный песец.

Других глянуть. Ещё про Гитары и про Google.